，一边道歉一边说着“你怎么才肯原谅我”。我盯着你看，一直在问自己同一个问题，“为什么你变得这么陌生？”。

我没想出答案，上课铃却先响了。

我边把你推向座位边安慰你说着原谅你。一转身，哭了。

从那一天起，我就开始准备好你的离开，但我渐渐发觉，很难。我闭上眼，脑海里全是你为我过生日的场景，都是你送给我礼物时信誓旦旦的承诺的场景。

你送我哆啦a梦的糖果的时候,你说,”你要像大雄一样快乐,我就做你的哆啦a梦,守护你的快乐.”

那时拿着小番茄的你，可能自己都没有发现，你对于眼前的这个人，充斥着防备，你却认为自己很爱她。

张爱玲说，“这世上只有三件事情无法掩饰，咳嗽，贫穷和爱。你想掩饰，却欲盖弥彰”爱与不爱一样，你想掩饰，却欲盖弥彰。

我至今记得你初见我的样子，那个目光，是后来决心放弃你时凌迟我最多最惨烈的刀子。

冷战突如其来，却不是一次两次的偶尔，但我想你一定感觉得到，这次，我们都明白，这次不一样了。

沉默的时间持续将近半年，这段时间里，你的受伤难过，你的无奈和心痛，每当我的目光触及你，我总是以最快的速度转移，仿佛什么也看不到，一转眼就在人群中笑得没心没肺。直到你的姐姐给我的一番话，长篇大论，说你的不懂事，给我添了许多的麻烦，说我的不好，不应该在你难过的时候不理睬你的所有感觉，怪我心狠，两年磨出来的感情说散就散......我知道，那不是责骂，文笔辞藻好得简直要我为她起身尖叫。“你有一个很好的姐姐”，这是我看完这长达几百字的感受。

旁观者清。她不了解的事，我不怪她。

我握着手机，静静地过了两分钟，完全不管窗外那片又毒又辣的阳光照进地板后，会给地面带来怎样的折磨，或者地板已经烤得发烫，或者那里已经足够冰冷到可以抵抗来自远方的痛击。我度过了有史以来最漫长的两分钟，像是吞了一整只鸡蛋，难受得如同窒息一般，呛得我眼眶发疼，热泪盈眶。

室友听说了，她说“谁都没有错”安慰式的语气。朝夕相对，我又怎么可能轻易忽略掉她话里的可惜与责怪，责怪我的不懂事，不懂得珍惜，我终于明白，原来站在旁观者的角度，不对的那个人，是我才对。

我忍住了反驳，学着慢慢的平静地接受这场我并不想解释的误会。那时的我如果早些懂得，“失望是慢慢攒够的，离开都是日积月累的蓄谋已久”该有多好，可惜，我只会一如既往地和你赌气，赌你会像以前一样认输，因为我想你一定会的。

我在学校的每一天，每一天，都需要去面对你，我告诉自己不能让你看到我的悲伤，我绝不做那个“先认输的人”。想哭就要笑，这是你教我的。我的笑脸，在嘴角弯出了陌生的弧度，好假，连那只掩面的手，都是欲盖弥彰，我在想，你怎么还没发现我已经心软了呢，你怎么还不明白，我在等你的道歉，只要你的一句话我就可以忘掉一切和你和好了呢。

2017年，薛之谦的一首《有没有》热度飞涨，我的耳机里面也循环播放了n遍，我分享给你，你一连发回好几个生气的，自带些喜感，知道那是你假装生气是惯用手法，我笑了，问你这是什么意思？你回：下次不能听这种歌！语气极度严肃，我就知道还有后话。等了一会，你接着说，“不能多残忍都自己安慰”！我大笑，连打了一大串“哈哈哈”边哭笑不得边脑补你生气的表情。歌词唱得煽情，你却说着暖心的话，撩妹大全里面的套路，我懂。

我们怎么变成这样？

直到某天，一直聊得很好的一个同学找到我，甜蜜又害羞地说着，“他和我表白了。”

我楞了一下，脑海里的名字呼之欲出，但还是不认命地问“哪个他？”她说出你的名字，我站在原地，像是被抽走了全部的力气。

在我卸下所有的防备，想要迫不及待地向你低头认错之前，没等我说出那句“我们不闹了好吗？”，你在冥冥之中，却用了我最意想不到的，残忍的方式，让我闭上了嘴。

我的回忆里一遍遍回放着那些画面，回放着你开始变得不一样的那些时刻，我才发觉，原来，每次争吵，每次冷战，拉开距离的，并不是我的任性，而是陪伴在你身边的那个她，她知道关于我们的一切，也知道自己喜欢的人应该是你，而我，一无所知。

所有的记忆一同冲击起来，我更想问一问你，可我半个音节也说不出口。

我终于在震惊和难受里面一点点找回理智的思考的能力，明白那一封信件的缘由，明白你无故的冷漠。

醍醐灌顶，一切都清楚了，我却连续几天失眠，夜里睡着以后发抖，回家坐着发呆把室友吓了一大跳，胃绞痛，饿得难受就是什么也咽不下，每一口的食物都像你们亲手递过来的刀子，咽得我满腔热血，张嘴都是血腥味。

现在回头看那一段日子就好像一个旁观者，还是回有感同身受的同情，但是已
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