绩就不错，进校的第一年就拿下奖学金直接免掉好几万的学费，也因此家人对你的期望更高。

所有的人都在向前冲，家里的两个学霸姐姐高考都是妥妥的高分优先录取，而你却一直在年纪的两三百名徘徊，班上的学习气氛越浓厚，你越着急，压力很大。那个时候，像是说好似的，全员拼搏，连我一直不起色的物理成绩也跟着突飞猛进。

你的话越来越少，来自家里和学校的压力却越来越多，你难受，不说话，也不再笑。我也越来越少收到你的信息，大部分源于你和父亲极端的争吵。

晚自习结束。你告诉我，“我看了你一晚上，你都没抬头看过我一眼”。我突然说不出话来，我甚至当时脑子是模糊的，完全记不清晚修里面的具体时刻我在做什么，回忆里就是重复的画面，写写写，没有其他。

那天以后我偶尔上课时余光会不自觉地撇向你的方向，然后又很快地收回。我知道，你需要的是一个好朋友的安慰和陪伴。

我给你写了满满的鼓励的话，我们一起去操场散心，一起去吃饭，一起打球，聊起小时候的傻事互相肆无忌惮地嘲笑……

难过的时间，我自知帮不上你任何的忙，所以只好陪你慢慢地感悟和领会。

在模拟考你罕见的失手的时候你难过了好几天，我跟你说，没关系的下次再来，你看到我的担心，突然你问我，“你知道什么是“可乐”吗？”

我的脑海里面瞬间闪过夏天和棕色柠檬味的汽水的味道，可你说：“可你的快乐就是我的快乐。”

然后，我尝到了可乐的味道，很甜。

可能是一味地包容对你好像一种纵容，你的压力依旧只增不减，甚至和父亲的矛盾是越演越烈，他是“恨铁不成钢”而你更渴望鼓励而不是他一味地打击。

学习的任务越来越紧，老师家人各方的压力让我常常也喘不过气，我焦头烂额自顾不暇，而你却依然潇潇洒洒，上课睡觉，放学疯玩，抱上篮球就往球场跑，唯一不变的，是每当察觉我深陷压力之中时给我鼓励，逗我开心，和我说好多好多的话，直至我的心情复原，又重新能量满满地面对新的难题。

我不忍心看你就这么放弃自己的学业，开口劝你，你总是吊儿郎当地甘愿当一个哄我开心却又不肯听话的“小朋友”。我从忙碌的作业中抬头，听到的就是老师宣布你的违纪，被处分，我心里堆满了担心和失望，我看看并不高兴的你，却对你很无可奈何。

你开始对写不出来的题目而生气难受，而我，第一次，我选择在你难过的时候忍住了迈向你的脚步，我们就这样，一次次冷战。

那时我只知道，生活里的困难不可能随时都会有人拉你一把，不是每一次的难过，都会有人站在原地等你安慰你，我不是那个永远守护你的人，与其让你有一种依赖的习惯，不如让你自己去面对和承担。

后来我们不再联系已经好久了，我重新去听那一首歌，才听懂了所有的歌词。

“可能你不快乐，可是你不快乐”

你把我当成是可以依赖一辈子的那个人，所以才这么毫无保留地和我分享你的“不快乐”，让我陪你从“不快乐”走向“快乐”。那段日子你从来就不快乐，可是你却总把我的快乐当成了自己的快乐。

我也是后来才懂得，原来与其说是我陪伴你走出来，不如说是你用自己的方式在守护我的快乐和笑容，你知道你的不安一定会打扰到我的心情，所以你选择用另一种方式让我安心，自己却在无数的时光里面，安安静静地抚平隐藏的伤口。

很抱歉，我没能在那个懵懂的年纪明白这样的深情，只能在事隔经年以后慢慢地体会以后再很想很想跟你说一句“谢谢你”。

我们上一次冷战是因为什么？忘了。

我只记得最后和好那会，你说：“无论我说了再狠的话，我的心里都是爱你的，我和别人玩得开心，但心里想的还是你。”

在此之前，你给我的纸条上，说的却是完全相反的一番话，信誓旦旦地写着“hayending!”。我看着你的眼睛，红红的，但却不再真实，我多想甩手就走，但我像被定住一样，半天发不出一个动作，最后点了点头。

我记得最深刻的一次对视，发生在一个晚修的课间。

你好几天不理我，带着我喜欢的小番茄跟我道歉，我刚转头，就撞进你的眼神里，那是一种什么样的眼神呢？

你让我想起三岁的小侄子，这样的眼神，只有在面对陌生人的时候才会出现在他的脸上，那种充满戒备和怀疑的目光，稍稍留心便尽收眼底。

如果不是那一刻恰巧发觉，我都不知道，原来我们的距离已经不知不觉隔得如此遥远。

你沉默着那些天里面，还有多少是我忽略的，忘记的。

我接过小番茄，听你的保证，说知错，说对不起，说再也不让我担心。

我只想到你刚才的眼神，第一次，听不下去你说的任何一个字，很想叫你闭嘴，但我没有。你那时无视周围所有的嘲笑
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