那就到此为止吧！事情发展到了现在的情况，实际上大家都是不想要的结果。
但是好像不分手难道说还要就这样再互相浪费下去吗？
大学很短，青春很短，我不想要在这种不明不白的恋爱中存活下去，结果就好像是陈一舞一样浪费了那个真正喜欢自己的人。
真的等到自己回头的时候，那才是真正的晚了。
“我觉得其实我们真的已经没有在一起的必要了。”
“你很忙我可以理解，但是好像我想要的东西，远在千里之外的我给不了，而远在千里之外的我想要的东西，你也给不了。”
这是我第一次怀疑自己为什么要跑到这么远的地方上学，我第一次对自己这个曾经的决定感到疑惑。
同时我也会忍不住去想，是不是如果我留在了我家的地方，是不是我就会和李恒星再长一些呢？难道说爱情真的就克服不了距离吗？
难道说一个小小的物理距离真的就是化学上面的爱情难以克服的吗？
我不愿意接受这个结果，但是我却又不得不去面对。
话已经超过两分钟了，已经撤回不了了。
既然都已经没有回头路的话，那就接着这样走下去吧！
我继续强忍着自己的泪水将自己想要说的话继续给李恒星写了下去：
“真的，我真的有在很认真的在提分手了，我真的有很认真的爱过你，但是好像现在的时间现在的距离好像真的有些太不合时了。”
“继续在一起的话我们是真的是在互相耽误啊！这种感觉就好像我在机场等一艘不知道什么时候才会靠岸的船，我不喜欢这样的感觉，这种不知道什么时候是个盼头的日子我真的不愿意再熬下去了。”
“就好像已经到了尽头了，李恒星，我们到这里真的就已经刚刚好了。”
话都说到了这个份上了，虽然是我主动提起的分手，但是不得不说我也是真的很难过。
就算是我在提分手的时候他也没有秒回我，他也没有来得及看消息。
留下我一个人孤孤单单的守着空空荡荡的消息列表时不时的翻看一下他到底有没有收到我给他发的消息，他到底有什么样的回复。
在这种难捱之中我又熬了大概四个小时了，已经是深夜了。
他终于想起来看我的消息之后回复我了。
他看完了，看完了我发的一大段话，但是就只是简简单单的发了一个三个小点点。
那是半个省略号。
怎么说我此时此刻的心理活动呢？
就好像是你精心准备了一个惊喜，然后这个人就一个冷冷淡淡的：哦。
就连最后一根稻草也被李恒星亲手给我放了上去。
我想了很多种可能，我想过他会拒绝和我分手，我想过他也会认真去考虑，然后和我说出自己的真实想法，看看我们两个人之间到底是怎么想的，到底是有什么样的差异。
到底问题的差异在哪里，到底还有什么值得去修补的东西。
真正离开的时候都是悄无声息的，最后关门的那一下最轻。
哪有什么声嘶力竭的离开，我发的那么多话看上去好像是真的已经对我们之间的感情不抱有任何的希望了，但是其实我的内心之中还是在斟酌的。
万一他心里面其实也很舍不得我呢？万一其实他还是爱我的呢？万一就真的只是因为他最近真的太忙了？我真的很想我和他之间能够有一个面对面聊天的机会。
我会跟他说在没有他的日子里面我的生活好像还是会很精彩，只是没有你的话，好像又总觉得少了些什么。
虽然日子和生活都很有趣，但是相比较而言，还是你最有趣。
我想就算是李恒星木讷着不会说话，我也可以在他的耳朵边上像一只小麻雀一样叽叽喳喳的说一下午。
但是好像我已经没有这样的机会了。
我想过很多和李恒星分手的场景，但是我唯独没有想到的一种却是竟然都连面都见不到。
我和他其实之前是有过约定的，如若是一定要分手的话，那就一定要当面好好说清楚。
当时的我想着的是，因为在我整个冗长繁杂的生命之中，我唯一一件持之以恒又不是出于生理反应强迫我的做的事情就是爱着李恒星。
若是以后真的因为有什么不得已的原因我真的和李恒星不得已分手的话，那我好歹也会有一个机会有一个借口可以面对面去挽回他。
但是好像当初的这个约定也没有办法实现了呢！
我以前是一个很喜欢很喜欢动不动就提出分手的这样一个人。
虽然我知道这样不好，这样很作，但是我还是会忍不住。
我想要他跟我说拒绝。我们两个人不要分开好不好。
我有一次在说完之后认真跟他说以后我每一次说分手的时候你都拒绝我好不好。
这样我们就永远都不会分手了。
因为我跟他说分
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