最终，我在医院里总共住了两月有余，便出院了。

说实话都已经住习惯了，出院时甚至还有些不舍。

毕竟在那里，我不需要克制自己不去找宋老师，也不需要强忍着不去发短信。

没错我宁愿过着猪狗不如的生活，也想要逃避这一切，而在那个囚笼中，我可以如愿以偿。

我不用再去面对冰冷的手机，看着那没有任何回应的对话框，崩溃大哭一晚又一晚，也不用在回忆席卷弥漫我整个身子的时候，去承受那般撕心裂肺的疼痛。

在那里我难过的时候，我可以要求护士给我打针，注射***或者氟哌啶醇，我知道那些药打多了并不好，所以护士偶尔会拒绝我的要求。

但他们若是不给我打，我就闹，到最后他们为了清净也会满足我的。

我明白这样不好，对我自身不好，可我没办法，我太痛苦了，我若是不依靠那种让我一注射便可以立马放松睡着的药物，我是挺不过来的。

后来护士也调侃我，说：“怎么感觉你整天跟吸毒一样？”

我心想：那可不是嘛，而且这可比吸毒要痛苦多了。

在医院里，我还可以自我幻想，自我安慰。我会希冀：或许太阳可以西升东落，或许严冬可以花开满园，或许非洲会有企鹅，赤道飘满鹅毛大雪，或许狮子改吃青草，阿塔卡玛终年大雨倾盆。或许宋老师还疼爱着我，我们可以忘却往事和好如初。

那里是个囚笼，消息始终是闭塞的，我可以活在我的想象中，活在自己建立的温存中，我不需要去面对那冷冰冰的现实，也不需要考虑学习和工作，我可以逃避世间一切琐事的嘈杂。

……

刚出院的一段时间，其实还很好，我没有给宋老师发短信，也没有给她打电话，我甚至都没有想起过她。

并且我的内心还很开心，因为我终于可以不用再吃那些“猪食”了。

我每天都沉浸在吃吃喝喝和玩玩闹闹中，天真的以为是我住院起到作用了，好像两月来的苦难没有白白承受一般。

可实际上那只不过是个刑满释放的罪人，对世界的好奇与新鲜感罢了，毕竟进去时是酷暑，出来时已是深秋。

也可以说是一个从垃圾堆里爬出来的流浪汉，体验到新鲜食物和饱腹感的满足。

其实那时的心态仍旧是麻木着的，我还没有从医院的环境中走出，还没有适应这外面的世界。

可在一段时间后，当那些麻木和懵然逐渐消退，当炽热的阳光重新触摸到肌肤，当我真真切切的融入在这片嘈杂和喧嚣中：熙来攘往的人群我的身边擦肩而过，路边老太太的七嘴八舌，汽车的鸣笛，孩童的哭闹，一股股的侵入我耳膜之时，我硬生生的被拽回到现实中去了，再也无法逃避…

我的痛苦甚至比住院前更加严重了，好像思念会堆积，渴望与宋老师的链接也更加强烈。

我便又开始疯狂的思念，想要与她建立情感连接，来填补自己内心的匮乏。就好像一片干涸的土壤，想要汲取雨水般，那样迫切与渴望。

……

2021年11月。感恩节。

各种节日的设定，对于人类的意义，大概就是在平淡无趣的生活中，给含蓄的我们，增添一个表达爱意和内心的机会吧？

于我而言就更是如此，在学校时我便从未放过任何一个节日，就差把什么植树节，世界爱眼日，消费者权益日，也当做契机给庆祝了。

虽然毕业这些年来，被宋老师的冷漠，以及我内心的负罪感给折磨的，对于情感的表达早就变得不再含蓄了，但，无论如何这都是个机会。

所以早早的我便挑选了一箱很甜的柚子，加上近些时日来，抖音上频频刷到把柚子皮做成碗状，再将柚子肉放进去的新颖创意，就不免也想要给宋老师做一个看看。

当然，对于我一个任何食物都只吃现成的女孩来讲，实施起来是有些难度的，因此最终为了做那个碗的形状，我总共切废了三个柚子。

而临出门前又拿了些许，早在上月便给宋老师买好的暖宝宝，暖手蛋，发热鞋垫，保温杯等杂七杂八的物件，打了个车就去她家了。

关于宋老师家，我倒也不是第一次去，上次去还是在住院前，那时我在学校门口等了许久都不见她的身影，便打听了她家的住址。

说实话每次奔向她，去见面，心中总是会有期待的，或许是因为我世界中的一切都停止了，所以宋老师在我的记忆中，始终是我幼时的美好模样。

但住院前去她家的那次，她并没有给我很好的沟通机会。她甚至报警了，报警原因是我骚扰她，这倒是极其符合她的做事风格，冷漠又绝情，毕竟在16年圣诞节时，她也曾让保安将我带走。

所
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