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我感到分别分得苦楚，找到小倾诉了一顿。我们约在一个她家四周的咖啡馆里，她不能出来太长时间，还得回家照管孩子。

我跟她讲了一下近况，以及最后一次约会的表现。小戏谑道：“应当是爱好你的嘛。话说估计还有点受伤了。”

我木然应声：“我不知道他毕竟怎么想的，是真的准备断了吗？”

就连这样的结论，我自己都得不出来。果然是当局者迷。

“那你想怎样？”小冷静地问我。

是啊，我想怎样？我自己是想分的，但是一时又很有些舍不得。

“你舍不得什么？”她持续追问。

“呃……跟他很爽啊！”

我心里这么想着，嘴上却完整说不出口。我真是这么认为的，谁说女人搞婚外情就必定比男人想得复杂呢？离开这很多天，我只在心坎骚动难耐的时候特别想他。这骚动难耐的心情，也许倒是给我挑起来的，他一直说“我在帮你发掘你身材里的**”，要把这个习惯压抑平复下往，恐怕尚需一段时日。

我和除了滚床单，基础上就没有什么生活交集了。所以我想他的时候，基础也都在床单上。

对我和我对，依旧是平庸得毫无性趣。一个月最多两次，每次大约5-10分钟。

当我最后红着脸表态时，看见小瞪着个眼。我对身材的热看，在分别后的第二个阶段凸显出来，不沾染任何情绪的私心杂念，就是纯粹的**的渴求。

我低着头，不怕小说我放荡。

“我现在特别纠结，心里特别动摇……”我绞着手指头说，“我感到我也不是爱他，怎么也感到很难舍难分……”

“我前段时间，见着我前男友了。”小默默地说。

我看着她的脸，静候她把话说完。

小叹了口吻道：“瘦了好多，看起来挺可怜的。”

我不知她要表达些什么。这时小插了一句：“我也感到我当初那么潇洒地离开，找个男人那么迅速结婚，是不爱前男友了，但实在想起他还是很难过。”

她抬起眼睛看着我：“你也不要嘴硬了。”

我的心瞬间就软了，我瘪着嘴。

“但你们确实有情绪基础啊！我和除了滚床单啥也没有，假如说我之前爱好他，而他只是把我当个炮友的话，分了也没所谓了。但最后我感到他似乎也爱好我了……我一直在说服是我自作多情，所以现在我也不会再接洽他，断了也无妨。但实在我是盼看他也爱好我的，谁不想要自己的情绪付出有回报？”

话一说完，我忽然像是卸下了一个累赘，看清了自己干净软弱的五官和表情。

我面对着小怔住，她的眼神勉励我持续说下往。

“这就结局了也好，再纠缠下往，没头了。我现在只有天天把注意力放在我老公身上，但还是好心酸&;真是自找罪受&;偷情开端有多快活，结束时就都用苦楚还给你！”

我忽然感到我最后这句话简直是个真理。

“你这都分别了！有什么好难过的？”小力图安慰我。

“是啊，幸好现在还不算太迟啊！”我点点头，“假如他这次真能放过我，我感到我还是荣幸的，至少没有被抓包。”

“那就不要纠结了！”小说。

“他要是不接洽我，断了也无妨；他要是接洽我，就比较麻烦&;我怎么办？心会软啊。”我又开端迟疑上了。

面对真正的朋友时，你不会在乎把你最真实、卑鄙、贪婪的本性显露出来，你软弱无助，你正要寻求赞助；而对方，一点也不会只跟你说些堂而皇之的空话。

小单刀直进地分析：“以我对这男人的懂得，他不会那么果断。我估计最多一个月，又会给你打回来了。”

我沉默。

她盯着我道：“断了就要断撒！早晚是要分的。”

我木偶似地点着头。

“好了，盼看你早日能过上正凡人的生活，”小故作不耐心肠说，“下次跟我谈的话题，最好不要见不得人！我要回家了。”说着她就往拎包付账。我赶紧抢先买单。

“祝你正凡人的生活过得兴奋！”临走时我拍拍她的肩膀，语气里布满了无奈。

然而从咖啡厅里出来，我周身轻松了不少。我很庆幸自己此生能有这样一个知根知底的朋友。

我曾在网上看到过一句话：“女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你；记住，你要活的和毒品一样，要么不能弃，要么惹不起。”我没能耐当毒品，但我倔强地选择不当烟还不行么？我想要做一杯白开水，安安静静在家里桌上放着。

可对于吸毒的人来说，天天只喝一杯白开水的生活，也是奢看。

就在我苦苦挣扎自我救赎的时候，我创造生活这盆狗血总会以出人意料的方法砸下来！观众很期待，主角很错愕。


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